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Comme on est marié sous le régime de la commune-au-thé,

elle n’a jamais rien foutu, sauf la vaisselle, et encore.

Général ment, elle ne fait qu’appuyer sur le bouton.

J’ai bien essayé, une ou deux foies, de lui résister,

mais, elle m’a refilé une de ces trempes...  Ch’te dis pas.

Faux dire, qu’en ce temps là, les allocations familiales,

et les Allô-cas-scions de femmes au foyer...

ne nous permettaient pas de nous offrir un lave linge.

Comme on navet pas la télé, ni de démonstration télévisée,

J’ai été Con-train, pauvresse oblige, de réfléchir et de trouver,

tout seul, une combine sans-sas, pour le laisse-Yves-âge.

Pour çà, tu n’avais qu’à tremper thon linge, et,

le laisser M’ma-serrer un brin, sans le laver, sans le frotter,

sans le regarder, ni le toucher, dans un peu d’eau,

avec un geste de Dix-pots-Nil et un zeste de cristaux.

Le lendemain, pour quelques ronds et une misère...

Sans même t’être sali, ni seulement mouillé les mains, tu avais

un linge plus blanc que blanc, même celui qui est-éteint en noir.

Maintenant, tu as une quirielle de poudre, qui valent une fortune.

Ôh ! temps de marques et de type de machines encore plus chaires.

Et, une mule titude de boutons. Deux quoi attraper l’urticaire.

Tu as une Rib-banc-belle de démonstrations radio-télévisées,

qui te permettent de constater queue, pour avoir un linge plus blanc que blanc, il faut d’abord le noircir ou le salir abondament.

Ensuite, il te faux hache-œufs-thé une lessive, hors de prix,

de préférence Con-centré et nous-veaux. Et avec çà, le pied !...

Tu mets ton linge dégueulasse dans la machine, et, il te ressort,