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Tu déposes plainte contre une éminence ou un fortuné, ils le laissent en liberté et mettent entre dix et cinquante ans pour le convoquer.

Entre temps le prévenu est, bien sur, innocent.

Il peut même se représenter osé-laid-que-scions.

Messie, tu fais pipi sur le trottoir d’en face et madame Truckmusch, la femme du juge plaie-nie-potence-hier, dépose plainte, vexées parce qu’elle n’a pas pu voir assez longtemps ta queue de chien...

Tu te retrouves en Tôle préventive pendant une dizaine d’années, avant que d’être jugé, reconnu innocent et enfin libéré, sans excuses ni indemnité.

Ta femme s’est barrée avec son amant et tes économies, elle a revendu l’appartement, et tu te retrouves sans emploi, sans bouleau, converti en S.D.F. et il ne te reste plus que les yeux pour pleurer.

Imagine !...

Aussitôt, tu flingues le commis-Cerf, l’Inspecteur et ses adjoints,  

tu te précipites chez le juge tu le tortures, tu le violes, tu l’assassines, sans pour autant violer sa mousse-mai, qui désespère depuis de nombreuses années, pour insuffisances-sexuelles.

Et c’est ainsi que tu te retrouves une nouvelle fois en tôle, mais, soulagé. Sachant qu’ils mettront à nouveau une dizaine d’années pour te juger, tu devines que tu auras tout le temps de t’évader pour aller à nouveau pisser sur le trottoir d’en face

Pour ce qui est de nos tôliers, c'est pareil.

Il suffit de s'entourer de spécialistes de la loi.

Et surtout d'avoir les moyens de s’offrir des Avocats.

C'est la raison essentielle et primordiale pour laquelle...

Nos tôliers ne se retrouvent pas en tôle.

C’est élémentaire ! Mon cher Jacques-Sonne !

Même quand c’est toi qui les attaques, Ils mettent dix ans

avant d’instruire l’affaire, et autant pour la juger.

Mais, toi ! Essayes de faire une connerie, même petite, et Boum !

Oh ! Trou !...

Mais pas n’importe quel trou.

Tu n'as même pas besoin de passer la petite annonce :

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La dernière fois, c'était juste parce que j'avais bu un petit coup.

C'était normal, pour une fois que c'était gratuit.

Ils m'ont arrêté, dans ma propre voiture.

Une voiture plutôt dégueulasse.

Dégueulasse ?

Non ! Lavée avec Myrlêne.